Herr E. aus W.
Einer meiner liebsten Mieter ist Herr E. aus W.
Mittlerweile erkennen mein Assistent, mein Azubi und unsere Sekretärinen durch die geschlossene Bürotür, wenn Herr E. anruft.
Ich: „T...., Guten Tag!“
Herr E.: „DIE FRAU T! ALSO DIIIIIE! DIE HAT WIDDER, DES WÜRDE SIE GAR NET GLAUBE WIE DIE WIDDER MIT MIR! IM TREPPENHAUS! ALSO, SOWAS HABBE SE NOCH NET ERLEBT! IM GANZE LEBE NET!“
Ich: „ Hallo Herr E. Was ist denn passiert?“
Herr E.: „HIA! FRAU D! (das ist schon längst nicht mehr mein Nachname, aber bei Ihm hab ich’s echt aufgegeben )
Ich: „Jaaaa?“
Herr E.: „FRAU D! DIE FRAU T! WIE DIE MIT MIR WIDDER GEREDD HAT! DA MÜSSE SIE MA EN BRIEF SCHREIBE!“
Ich, grinsend und Hörer ganz weit weg haltend: „Herr E., das hab ich Ihnen doch schon erklärt. Ich kann nur dann was schreiben, wenn ich auch eine schriftliche Beschwerde hab. Sie müssen mir das schreiben, nicht anrufen!“
Herr E.: „ALSO! EHRLISCH! WENN SIE DES!!! WERKLISCH!!!!“
Ich: „Ja, Herr E. Glaub ich Ihnen ja. Aber schreiben Sie mir das bitte!“
Herr E.: „WIE DIE SISCH DA UFFGEFÜHT HAT!“
Ich: „Ja.“
Herr E.: „DES WAR OHNE WODDE! TSCHÖ!“ -*klick*-
Ist übrigens sein Markenzeichen, mittendrin einfach abzubrechen und aufzulegen. Solche Gespräche führen wir mindestens 3 mal in der Woche. Einen Brief hat er mir bis jetzt noch nie geschrieben.....geschweige denn hat er jemals erklärt, WAS genau die arme Frau T ihm denn nun verbal antut....
Mittlerweile erkennen mein Assistent, mein Azubi und unsere Sekretärinen durch die geschlossene Bürotür, wenn Herr E. anruft.
Ich: „T...., Guten Tag!“
Herr E.: „DIE FRAU T! ALSO DIIIIIE! DIE HAT WIDDER, DES WÜRDE SIE GAR NET GLAUBE WIE DIE WIDDER MIT MIR! IM TREPPENHAUS! ALSO, SOWAS HABBE SE NOCH NET ERLEBT! IM GANZE LEBE NET!“
Ich: „ Hallo Herr E. Was ist denn passiert?“
Herr E.: „HIA! FRAU D! (das ist schon längst nicht mehr mein Nachname, aber bei Ihm hab ich’s echt aufgegeben )
Ich: „Jaaaa?“
Herr E.: „FRAU D! DIE FRAU T! WIE DIE MIT MIR WIDDER GEREDD HAT! DA MÜSSE SIE MA EN BRIEF SCHREIBE!“
Ich, grinsend und Hörer ganz weit weg haltend: „Herr E., das hab ich Ihnen doch schon erklärt. Ich kann nur dann was schreiben, wenn ich auch eine schriftliche Beschwerde hab. Sie müssen mir das schreiben, nicht anrufen!“
Herr E.: „ALSO! EHRLISCH! WENN SIE DES!!! WERKLISCH!!!!“
Ich: „Ja, Herr E. Glaub ich Ihnen ja. Aber schreiben Sie mir das bitte!“
Herr E.: „WIE DIE SISCH DA UFFGEFÜHT HAT!“
Ich: „Ja.“
Herr E.: „DES WAR OHNE WODDE! TSCHÖ!“ -*klick*-
Ist übrigens sein Markenzeichen, mittendrin einfach abzubrechen und aufzulegen. Solche Gespräche führen wir mindestens 3 mal in der Woche. Einen Brief hat er mir bis jetzt noch nie geschrieben.....geschweige denn hat er jemals erklärt, WAS genau die arme Frau T ihm denn nun verbal antut....
gruwowi - 19. Aug, 23:24
